зачётные картинки)

***

Отец сыну:
- Все сидишь за этим компьютером!!! Все жмешь эти кнопочки!!! Удары эти… блоки! Вот я в твои годы!!! *подумав, тихо так* Хотя… лучше сиди… жми.

***

Темный темному:
- Залетаю я вчера в общагу и как заору: «Инки – дьявольское отродье, выходи по одному на Страшилкину! Буду катать вас, как бабка колобок!»
- Сума сойти! А что инки???
- А что они могут мне сделать??? …со статусом afk.

***

Глава гильдии лекарей пишет мысленной связью директору государственного магазина:
- Сколько «кровавых нападений» вы сегодня продали, мой друг?
- 255, уважаемый.
- Хм… Значит пятеро еще где-то катаются…

***

Центральная Площадь Нуб-Сити:
- Простите великодушно, но ваш безобразный пес умудрился искусать меня в бою!!!
- И?!
- Что «И??» Я немедленно требую компенсации!!
- О, Мироздатель, нет проблем… я сейчас подержу его, а вы кусайте!

***

- Дяденька Флудер, а это правда, что вы живете возле «помойки»???
- Ясен <ВЦ>!!!

***

Сидят в песочнице Нуб-Сити два мальчика (сыновья мега-артников) и спорят, у кого отец богаче:
- Я скажу своему папе, и он мне Кепитал купит!
- А я своему скажу, чтобы не продавал!

***

В пять утра жена встала с постели, вышла из спальни и подошла к компьютеру. Она разбила молотком монитор, порезала ножом все провода/кабели/шлейфы, залила кислотой АДСЛ модем, забила гвоздь в винт и сломала планки памяти. Потом вернулась в спальню и, улыбаясь со словами «Будет тебе Бойцовский Клуб», легла спать.
Жить ей оставалось не больше часа.

***

Приходит нарушитель к паладину:
- Товарищ Паладин, а вот и мы?
- Кто… вы?
- Я и мульты.

***************************************
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.
***************************************
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
***************************************
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
***************************************
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

***************************************
. Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.
***************************************
. Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***************************************
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!
***************************************
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?
***************************************
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
***************************************
Сидят два мальчика-дауна
- Вась, смотри, чайка дохлая!
- Где? - и смотрит вверх.
***************************************
Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!
****************************************

------------------------------------------------------
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был ч*ен...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...
--------------------------------------------------------
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!
---------------------------------------------------------
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
----------------------------------------------------------
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

---------------------------------------------------------
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами

_______________________________________________________________

- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

_______________________________________________________________

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба!..

_______________________________________________________________

Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
2008-й год:
- Что бы нам ещё выиграть?

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить?
- Стану.
- А если пять тысяч?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

коротенькое и маленькое видео о БКшниках и их подругах) Короче про секс

1. НЕТ ДОМА ТЕЛЕВИЗОРА!!!!НЕ БЕДА!!!ЕШЬ ГРИБЫ-СМОТРИ КОВЕР!!

2. Письмо счастья для гопнега:

Отпарвь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь мобилу нокиа 8600 (в металлическом корпусе), хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на 2й паре, но если ты оборвешь цепь,то потеряешь барсетку, кепку и четки!Если пошлешь это 25 четким пацанчикам то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет что тебя сняли с учета.

3.
В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты..
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы..
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?.
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры..
- И когда его выпишут из больницы?.
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?.
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!.

С баша

1. уважаю тех людей,кто помнит кнопку TURBO на системнике!!!!!!!

2. Navigator :
я пськой не пользовался лет 5, а сегодня вспомнил что она у меня есть и зашел
Navigator ‎:
аськой!!!
Navigator ‎:
аськой я не пользовался 5 лет(((
Fantasia ‎:
)))))))))))))))))))))))))))))

3. xxx: Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

4.<[W][DooM]> порнолюбитель упорно ищет порно в порнопоиске
<hellena> [W][DooM]: скороговорка?))

5. Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

6 z1o666:Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали..

7. Подруга рассказала.
Есть у нее знакомый в сбу, типа вашего фсб. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят "Подорожала..." и о**евшие начинают коситься друг на друга и ржать))

8.Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!