Юмор - Страница 16

Страница 16 из 18
«
1
2
…
14
15
16
17
18
»

Юмор

Дата: Среда, 11.02.2009, 14:35 | Сообщение # 451

Ник в БК:

Shahrijar

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 106

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Идёт хакер по улице!!!
К нему подходят два амбала и говорят:
- Деньги давай с...
Хакер подумал:
"Наверно провайдер"

shahrijar

Дата: Среда, 11.02.2009, 14:35 | Сообщение # 452

Ник в БК:

Shahrijar

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 106

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Утро. Квартира сисопа. Ночная подружка подходит к компу, смотрит в логи и говорит:
- Да, и cps у тебя тоже маленький...

shahrijar

Дата: Среда, 11.02.2009, 14:36 | Сообщение # 453

Ник в БК:

Shahrijar

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 106

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

//Пример нового языка программирования
//разработанного Microsoft для новых русских
//"Microsoft Visual Fenya". Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.

shahrijar

Дата: Среда, 11.02.2009, 14:36 | Сообщение # 454

Ник в БК:

Shahrijar

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 106

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Решили программисты воплатить мечту Билла Гейтса, поставили на холодильник Windows 98. Поставили в холодильник кастрюлю с борьщём. Включили. Холодильник выдаёт сообщение:
"Найдена кастрюля, красная, пять литров. Будем устанавливать?"

Trinity

Дата: Суббота, 21.02.2009, 15:54 | Сообщение # 455

Ник в БК:

Art Ester

Ранг на сайте:

Пользователь, Гость Ortodox

Сообщений: 131

Репутацая: 1 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

shahrijar, ты наверно нашол сайт Анекдотов в инете,потому что всё что ты сечас расказал всё ето я знаю и читал в инете...мне не смешно..(Сори) dry

Я простой уличьный пацан!

Trinity

Дата: Суббота, 21.02.2009, 15:55 | Сообщение # 456

Ник в БК:

Art Ester

Ранг на сайте:

Пользователь, Гость Ortodox

Сообщений: 131

Репутацая: 1 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Вот я вам раскажу самый быстрый анегдот:
Как срал-так и упал!

Я простой уличьный пацан!

Хазяин_Тимы

Дата: Пятница, 22.05.2009, 00:59 | Сообщение # 457

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

shahrijar, biggrin

kliovie sutki

Хазяин_Тимы

Дата: Пятница, 22.05.2009, 19:48 | Сообщение # 458

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

По реке плывёт кирпич.
Деревяный, как стекло,
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен пенопласт)))) biggrin

shahrijar

Дата: Пятница, 22.05.2009, 20:40 | Сообщение # 459

Ник в БК:

Shahrijar

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 106

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Хазяин_Тимы biggrin

Potter-Harry

Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 13:41 | Сообщение # 460

Додик :)

Ник в БК:

Потный Гари

Ранг на сайте:

Заблокированные

Сообщений: 1418

Репутацая: 31 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 2 ]

Заслуги

Из ряда

Шел Медведь по лесу
Видит машина горит
Сел в неё и загорелся))

Что появилось первое: Курица или Яйцо ?)

Одна_В_Ночи

Дата: Понедельник, 25.05.2009, 21:52 | Сообщение # 461

Ник в БК:

Одна В Ночи

Ранг на сайте:

Пользователь, Гость Ortodox

Сообщений: 339

Репутацая: 26 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 3 ]

Заслуги

Potter-Harry, biggrin

я только щас засмеялась))

В Отсутствии Света...Преобладает Тьма...

Хазяин_Тимы

Дата: Суббота, 20.06.2009, 02:37 | Сообщение # 462

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
-Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
- Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
-Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит! biggrin

Хазяин_Тимы

Дата: Суббота, 20.06.2009, 02:41 | Сообщение # 463

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом. biggrin

Хазяин_Тимы

Дата: Суббота, 20.06.2009, 02:50 | Сообщение # 464

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься? biggrin

Хазяин_Тимы

Дата: Суббота, 20.06.2009, 02:56 | Сообщение # 465

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! biggrin

Хазяин_Тимы

Дата: Суббота, 20.06.2009, 03:06 | Сообщение # 466

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
biggrin

Хазяин_Тимы

Дата: Суббота, 20.06.2009, 03:08 | Сообщение # 467

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))
biggrin

Хазяин_Тимы

Дата: Суббота, 20.06.2009, 03:12 | Сообщение # 468

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Хазяин_Тимы

Дата: Суббота, 20.06.2009, 03:15 | Сообщение # 469

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Potter-Harry

Дата: Понедельник, 22.06.2009, 14:34 | Сообщение # 470

Додик :)

Ник в БК:

Потный Гари

Ранг на сайте:

Заблокированные

Сообщений: 1418

Репутацая: 31 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 2 ]

Заслуги

Жгешшшшьььььььььььььььь))))

Что появилось первое: Курица или Яйцо ?)

Хазяин_Тимы

Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:37 | Сообщение # 471

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

ciota u nas slabo s iumorom

Archi

Дата: Суббота, 11.07.2009, 06:57 | Сообщение # 472

Ник в БК:

http://dungeon.combats.com/inf.pl?login=большой%20

Ранг на сайте:

Пользователь, Гость Ortodox

Сообщений: 40

Репутацая: 3 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

ахахахаха Клааасс Ща тоже скину

Archi

Дата: Суббота, 11.07.2009, 06:57 | Сообщение # 473

Ник в БК:

http://dungeon.combats.com/inf.pl?login=большой%20

Ранг на сайте:

Пользователь, Гость Ortodox

Сообщений: 40

Репутацая: 3 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Archi

Дата: Суббота, 11.07.2009, 06:58 | Сообщение # 474

Ник в БК:

http://dungeon.combats.com/inf.pl?login=большой%20

Ранг на сайте:

Пользователь, Гость Ortodox

Сообщений: 40

Репутацая: 3 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Хазяин_Тимы

Дата: Понедельник, 10.08.2009, 02:57 | Сообщение # 475

Новобранец

Ник в БК:

Călăraşi

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 120

Репутацая: 2 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 0 ]

Заслуги

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.

Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Череподробящий

Дата: Понедельник, 31.08.2009, 15:28 | Сообщение # 476

Ник в БК:

Odesa

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 453

Репутацая: 9 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 3 ]

Заслуги

круто!

Героин - сильная вещь, а почему вы об этом спрашиваете?

Череподробящий

Дата: Понедельник, 31.08.2009, 15:32 | Сообщение # 477

Ник в БК:

Odesa

Ранг на сайте:

Семья Ortodox

Сообщений: 453

Репутацая: 9 ±

Замечания: ±

Сатус:

Награды:

[ 3 ]

Заслуги

Зимой, млин дело было...
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое...
Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так - раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. А когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи.
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видно поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в ЛИФТ проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьг лаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка по-моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужина..ыыыыы - ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка по-моемому от запаха шизанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Короче нагнуля я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол-дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло х..ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
да и еще... я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер об нее...

Героин - сильная вещь, а почему вы об этом спрашиваете?